几岁

我不知道

自己到底几岁。

朋友们喜欢歌手、演员、追星，

他们的生命仿佛充满了活力，

我却没有太大热忱。

我喜欢看看书，听听音乐，

了解慢活为何物，了解人活着可以做些什么。

我没有几个朋友，

一名典型的孤独精。

我和朋友们相差太远，

大家聊的不是我感兴趣的，

我说的不是大家想知道的。

我有时候很慌，

在生活中找不到自己的位置。

有时候很孤独，

觉得没有人懂我。

有时候我会想，

自己到底可以为这个世界做点什么。

我把每一天当作生命的最后一天在活着，

有时候会觉得无力、犹豫。

有时候却觉得充实、感恩。

我不知道

自己是不是想太多。

我不知道

自己到底几岁。

24岁

24岁了。
刚刚踏入这个不大小的年纪，对于未来有所憧憬，却也有所担心。

24岁，是想爱的年纪。

遗憾的是，只是爱过别人，却从没试过被爱。

哈哈。缘分啊缘分，你什么时候才要来啊？

24岁，是梦想和现实的交接期。

感恩我找到自己喜欢的工作，感觉未来一片光明。

之前被忘掉的梦想也有机会实现了。

24岁了。不小了。

希望未来渐入佳境。

祝福我自己。

也祝福看到文章的你。

如果那個他讓你越變越好，那就繼續愛著吧

當我以為對你已經沒有感覺了，卻因為看見某個和你身形、體高差不多的背影，而感到緊張心跳時，我才知道，喜歡上了，不是說忘就忘得了的。

我嘗試過，要忘掉你真的不容易。6年，也太久了，連我都以為自己會膩了，卻想起一些往事，笑了哭了。像是瘋子一樣，我好累，卻不能對你說。

暗戀好苦，但我卻不願放下。
因為你，我改變了很多。

你是一個正面的人，我知道自己必須和你同聲同氣，才有機會跟你走的更近。結果，我看了很多勵志書本，把自己弄得很正面，有自信了。以前，我是自卑的；現在，我是自愛的。我從未像近年來那麼開心、自在和快樂地活著。

或許最後我們會忘了對方，應該說，你會把我這個小角色忘了，但我不會忘記你。每當想起你告訴我的那句座右銘（我總是放在心上），你的臉就會浮現在我眼前。

謝謝你，人生導師。


你所喜歡的那個人，如果讓你越變越好、越來越自信、越來越自愛，那麼恭喜你，你肯定沒愛錯人。繼續愛著吧。

祝有情人終成眷屬。

我也會繼續努力暗戀的~哈哈哈。

喜歡火鍋和烤肉嗎？

不知道有沒有人和我一樣。
不喜歡火鍋
不喜歡烤肉

可能因為我胖
不喜歡吃完東西後一身汗
不喜歡吃完東西後身上有一股烤肉味

火鍋
不喜歡火鍋，因為吃到最後，會剩下一堆零零碎碎的火鍋料，和污濁的湯水。
吃火鍋的時候，最怕有人“不客氣”地，在湯裡“洗筷子”。
我是很挑食的人，愛菜少肉，不吃牛、羊、海鮮，只吃雞和豬。
但是當和大家一起吃火鍋的時候，不能嫌這嫌那的，不然別人覺得麻煩，或會說：“你以為就你一個人在吃？”
湯裡已經有那些食物，雖然味道吃不出來，但我還是敬而遠之。吃一兩口就算了。
我沒有潔癖，但對吃，就非常要求乾淨。

烤肉
不喜歡烤肉，因為吃完以後身體有一股味道，頭髮無論怎麼洗，都洗不掉烤肉味。
再說，吃烤肉對身體不好，也不知道肉到底烤熟沒有...所以盡量不吃。
但大家就是喜歡烤肉，說邊烤邊聊天，可以增進感情。
烤架上什麼肉都有，有時候會聞到一些奇怪的味道（牛、羊...），不習慣的味道。
但是大家一起吃，如果嫌這嫌那的，大家會覺得麻煩。團體生活嘛，就得少數服從多數。


最怕聚會時烤肉和火鍋了，但這兩種方式是最方便容易的。
今天老老實實地告訴朋友我不喜歡火鍋，而拒絕了他，他好像有點生氣。
唯，我忠於自己的心，雖然有點內疚抱歉，但更多的是舒坦了。

不喜歡火鍋和烤肉，的確有點奇怪啦。
不過，有沒有人和我一樣呢？哈哈哈...

你们要健健康康，开开心心地，等我学成归来，好吗？

不知哪来的勇气，拨了通电话去询问佛学院的入学资格。

认识文字以来，每次看见报纸中（需要帮助）的新闻人物，都难免心生怜悯，想尽自己的能力、捐钱帮助他们。

中学时期透过朋友介绍，参加了学记，继而发现媒体的力量很大，要是使用得当，一定可以帮助很多人。于是我往着这个方向前进，spm成绩出来后，我很快就到韩新传播学院念新闻系，接着到台铭传大学和新闻系再续前缘。

我喜欢写，所以选了新闻系。但我有一个很大的死穴，就是对一般时事或娱乐新闻都不感兴趣，只对需要帮助的人们保持敏锐触觉。在台进修那段时间，我有幸到联合报实习，那是台湾的四大报之一，是个很好的学习机会，但我不自量力地选了社会线（需要对时事和民生非常关注），结果让自己受了很大挫折。

我被联合报记者骂得很惨，叫我干脆当作家好了，没有资格当记者。不用说，实习的分数很低，听内幕消息说，还差点不及格。当时我很难过，好像......念了很久的新闻系，结果是选错了？

低潮了好一阵子，后来还进了医院，住了16天。我想，负面思想的力量很大：我一直觉得自己很没用，没有自信，于是希望自己可以做得更好，却让自己添了不少压力，身体承受不了，最终倒下。

最近，回想起联合报记者除了骂我，其实也有给我一个很好的建议。他叫我选择一个自己感兴趣的领域，当作副修科目，以后可以当那领域的记者。但这段时候我太难过了，都忘了他曾经说过的这些话。最近，我发现一本《普门》杂志，里面所写所说，让我感到兴趣，甚至想更深一步了解其内容。我想，我找到自己喜欢的副修科系了。

起初我对佛学没有兴趣，自从住院以后，疑是患上红斑狼疮，我才惊觉生命的无常，一直以来身体都是健康（去台湾之前没有什么大病痛），突然来一个这么严重的疾病，实在接受不了，幸运的是，最后发现不是红斑狼疮，可能只是压力太大引致身体出现毛病。

佛学，是妈妈的信仰。妈妈很年轻就开始接触佛学，一辈子都在帮助别人，还成立了佛教会，希望可以让更多人接触佛学、佛教。但是在我11岁那年，她敌不过病魔，离世了。非常遗憾，我还没从她身上学到任何关于佛学的事情，只是会念一点点经典，但也不了解经典中的大智慧。或许，会拨电话到佛学院询问入学详情，是因缘到了，也是妈妈的指引。

心里其实下了决定念佛学院，但是问了详情后，我有点退缩：至少一年不能回家。如果念完学院后，要继续到台湾升学的话，就四年不能回家了。

虽然说在台念书也曾经试过离家，但暑假、寒假的时候我可以回家看看家人，我是个超想家的人。再说，家里有三个年近七十的，身体状况开始不好了。所以，除了自己会想家，我也会担心他们。还有一方面，佛学院，我能熬过去吗？兴趣归兴趣，真正接触了，才知道自己能不能适应。

虽然佛学院下一梯次是9月才开学，但现在是时候整理心情了。不知道怎么的，有种要道别的感觉。希望我学习顺利，家人身体健健康康，开开心心地，等我学成归来。

再见。单恋

一直以来都是单身。只是有个人，在我心里住了好几年。这几天，终于狠下心请他“搬”出去了。

笔电不断播放着王菲的《给自己的情书》，我望着电脑荧幕专心敲字，不争气的眼泪顺着脸颊滑下来了。

那天，你约我见面的那天，我们约在m见面的那天。

我坐在火车厢内，没有忐忑不安，没有特别紧张，只有期待。

那么久没见，会不会有很多东西聊呢？平常，我们只是在fb聊天，都是我在找你聊天，你从来都未主动聊天过。哈哈。我是多么地不要脸啊。

你生日的前一个星期，我用illus做了一张生日卡片给你。一张很简单的卡片，只是装满了祝福，真心的祝福。我用了好几天时间考虑，才决定把卡片mail给你。哈哈哈...没办法，怕你看透我的心意，所以要想好寄出卡片的风险，才可以下决定。

你收到卡片后，就sms我，问我是不是星期二休假，要不要见见面。原本想要推掉，因为最近状态不太好，但最后还是决定去了，因为不去的话，不知道什么时候才可以见见你。我想知道你过得好不好，不想只是靠fb知道你的消息。

终于见面了。不知道是不是太太太久没见面，聊天之间出现太多表面话题，都在说工作或过得好不好，在聊一些...和一年见一次的亲戚聊的话题一样。但，我这次可是完全地表现出自己最真的一面，坦荡荡的感觉真好（这是心底话，至少没有在你面前做作）。

只是，回到家后，我的眼泪，开始默默地一直流、一直流。直到脸颊和领口都湿透了，还是停不下来。无可否认，我有一点不开心，甚至难过。见了面以后，我有种大梦初醒的感觉，感觉我们的距离好远好远，一直以来的美丽想象，原来只是一厢情愿的。

后来，我是笑着哭的。因为心里放下了，很多很多。我知道，该停止了。无谓的单恋，是时候结束了。不知道自己为什么可以迷恋你那么久，你到底哪里可爱啦？你到底哪里好啦？

可能是因为，你让超级负面的我充满了正能量，你让我懂得必须面对问题，尽力去做，不轻言放弃。

《给自己的情书》，一边听一边流泪。我还是会想起你，毕竟已经6年了，我这个白痴都在玩单恋。我想，我要先学会爱自己，才有资格去爱人。谢谢你，这几年来虽然没有和你在一起，单恋虽苦，但有时候也是很甜的。

祝福你，找到一个你很喜欢她，她也很喜欢你的另一半。
希望你以后，过得很好很好，健健康康，顺顺利利的。

再见，单恋。我们还是当朋友吧。哈哈哈。