如果那個他讓你越變越好，那就繼續愛著吧

當我以為對你已經沒有感覺了，卻因為看見某個和你身形、體高差不多的背影，而感到緊張心跳時，我才知道，喜歡上了，不是說忘就忘得了的。

我嘗試過，要忘掉你真的不容易。6年，也太久了，連我都以為自己會膩了，卻想起一些往事，笑了哭了。像是瘋子一樣，我好累，卻不能對你說。

暗戀好苦，但我卻不願放下。
因為你，我改變了很多。

你是一個正面的人，我知道自己必須和你同聲同氣，才有機會跟你走的更近。結果，我看了很多勵志書本，把自己弄得很正面，有自信了。以前，我是自卑的；現在，我是自愛的。我從未像近年來那麼開心、自在和快樂地活著。

或許最後我們會忘了對方，應該說，你會把我這個小角色忘了，但我不會忘記你。每當想起你告訴我的那句座右銘（我總是放在心上），你的臉就會浮現在我眼前。

謝謝你，人生導師。


你所喜歡的那個人，如果讓你越變越好、越來越自信、越來越自愛，那麼恭喜你，你肯定沒愛錯人。繼續愛著吧。

祝有情人終成眷屬。

我也會繼續努力暗戀的~哈哈哈。

喜歡火鍋和烤肉嗎？

不知道有沒有人和我一樣。
不喜歡火鍋
不喜歡烤肉

可能因為我胖
不喜歡吃完東西後一身汗
不喜歡吃完東西後身上有一股烤肉味

火鍋
不喜歡火鍋，因為吃到最後，會剩下一堆零零碎碎的火鍋料，和污濁的湯水。
吃火鍋的時候，最怕有人“不客氣”地，在湯裡“洗筷子”。
我是很挑食的人，愛菜少肉，不吃牛、羊、海鮮，只吃雞和豬。
但是當和大家一起吃火鍋的時候，不能嫌這嫌那的，不然別人覺得麻煩，或會說：“你以為就你一個人在吃？”
湯裡已經有那些食物，雖然味道吃不出來，但我還是敬而遠之。吃一兩口就算了。
我沒有潔癖，但對吃，就非常要求乾淨。

烤肉
不喜歡烤肉，因為吃完以後身體有一股味道，頭髮無論怎麼洗，都洗不掉烤肉味。
再說，吃烤肉對身體不好，也不知道肉到底烤熟沒有...所以盡量不吃。
但大家就是喜歡烤肉，說邊烤邊聊天，可以增進感情。
烤架上什麼肉都有，有時候會聞到一些奇怪的味道（牛、羊...），不習慣的味道。
但是大家一起吃，如果嫌這嫌那的，大家會覺得麻煩。團體生活嘛，就得少數服從多數。


最怕聚會時烤肉和火鍋了，但這兩種方式是最方便容易的。
今天老老實實地告訴朋友我不喜歡火鍋，而拒絕了他，他好像有點生氣。
唯，我忠於自己的心，雖然有點內疚抱歉，但更多的是舒坦了。

不喜歡火鍋和烤肉，的確有點奇怪啦。
不過，有沒有人和我一樣呢？哈哈哈...

你们要健健康康，开开心心地，等我学成归来，好吗？

不知哪来的勇气，拨了通电话去询问佛学院的入学资格。

认识文字以来，每次看见报纸中（需要帮助）的新闻人物，都难免心生怜悯，想尽自己的能力、捐钱帮助他们。

中学时期透过朋友介绍，参加了学记，继而发现媒体的力量很大，要是使用得当，一定可以帮助很多人。于是我往着这个方向前进，spm成绩出来后，我很快就到韩新传播学院念新闻系，接着到台铭传大学和新闻系再续前缘。

我喜欢写，所以选了新闻系。但我有一个很大的死穴，就是对一般时事或娱乐新闻都不感兴趣，只对需要帮助的人们保持敏锐触觉。在台进修那段时间，我有幸到联合报实习，那是台湾的四大报之一，是个很好的学习机会，但我不自量力地选了社会线（需要对时事和民生非常关注），结果让自己受了很大挫折。

我被联合报记者骂得很惨，叫我干脆当作家好了，没有资格当记者。不用说，实习的分数很低，听内幕消息说，还差点不及格。当时我很难过，好像......念了很久的新闻系，结果是选错了？

低潮了好一阵子，后来还进了医院，住了16天。我想，负面思想的力量很大：我一直觉得自己很没用，没有自信，于是希望自己可以做得更好，却让自己添了不少压力，身体承受不了，最终倒下。

最近，回想起联合报记者除了骂我，其实也有给我一个很好的建议。他叫我选择一个自己感兴趣的领域，当作副修科目，以后可以当那领域的记者。但这段时候我太难过了，都忘了他曾经说过的这些话。最近，我发现一本《普门》杂志，里面所写所说，让我感到兴趣，甚至想更深一步了解其内容。我想，我找到自己喜欢的副修科系了。

起初我对佛学没有兴趣，自从住院以后，疑是患上红斑狼疮，我才惊觉生命的无常，一直以来身体都是健康（去台湾之前没有什么大病痛），突然来一个这么严重的疾病，实在接受不了，幸运的是，最后发现不是红斑狼疮，可能只是压力太大引致身体出现毛病。

佛学，是妈妈的信仰。妈妈很年轻就开始接触佛学，一辈子都在帮助别人，还成立了佛教会，希望可以让更多人接触佛学、佛教。但是在我11岁那年，她敌不过病魔，离世了。非常遗憾，我还没从她身上学到任何关于佛学的事情，只是会念一点点经典，但也不了解经典中的大智慧。或许，会拨电话到佛学院询问入学详情，是因缘到了，也是妈妈的指引。

心里其实下了决定念佛学院，但是问了详情后，我有点退缩：至少一年不能回家。如果念完学院后，要继续到台湾升学的话，就四年不能回家了。

虽然说在台念书也曾经试过离家，但暑假、寒假的时候我可以回家看看家人，我是个超想家的人。再说，家里有三个年近七十的，身体状况开始不好了。所以，除了自己会想家，我也会担心他们。还有一方面，佛学院，我能熬过去吗？兴趣归兴趣，真正接触了，才知道自己能不能适应。

虽然佛学院下一梯次是9月才开学，但现在是时候整理心情了。不知道怎么的，有种要道别的感觉。希望我学习顺利，家人身体健健康康，开开心心地，等我学成归来。

再见。单恋

一直以来都是单身。只是有个人，在我心里住了好几年。这几天，终于狠下心请他“搬”出去了。

笔电不断播放着王菲的《给自己的情书》，我望着电脑荧幕专心敲字，不争气的眼泪顺着脸颊滑下来了。

那天，你约我见面的那天，我们约在m见面的那天。

我坐在火车厢内，没有忐忑不安，没有特别紧张，只有期待。

那么久没见，会不会有很多东西聊呢？平常，我们只是在fb聊天，都是我在找你聊天，你从来都未主动聊天过。哈哈。我是多么地不要脸啊。

你生日的前一个星期，我用illus做了一张生日卡片给你。一张很简单的卡片，只是装满了祝福，真心的祝福。我用了好几天时间考虑，才决定把卡片mail给你。哈哈哈...没办法，怕你看透我的心意，所以要想好寄出卡片的风险，才可以下决定。

你收到卡片后，就sms我，问我是不是星期二休假，要不要见见面。原本想要推掉，因为最近状态不太好，但最后还是决定去了，因为不去的话，不知道什么时候才可以见见你。我想知道你过得好不好，不想只是靠fb知道你的消息。

终于见面了。不知道是不是太太太久没见面，聊天之间出现太多表面话题，都在说工作或过得好不好，在聊一些...和一年见一次的亲戚聊的话题一样。但，我这次可是完全地表现出自己最真的一面，坦荡荡的感觉真好（这是心底话，至少没有在你面前做作）。

只是，回到家后，我的眼泪，开始默默地一直流、一直流。直到脸颊和领口都湿透了，还是停不下来。无可否认，我有一点不开心，甚至难过。见了面以后，我有种大梦初醒的感觉，感觉我们的距离好远好远，一直以来的美丽想象，原来只是一厢情愿的。

后来，我是笑着哭的。因为心里放下了，很多很多。我知道，该停止了。无谓的单恋，是时候结束了。不知道自己为什么可以迷恋你那么久，你到底哪里可爱啦？你到底哪里好啦？

可能是因为，你让超级负面的我充满了正能量，你让我懂得必须面对问题，尽力去做，不轻言放弃。

《给自己的情书》，一边听一边流泪。我还是会想起你，毕竟已经6年了，我这个白痴都在玩单恋。我想，我要先学会爱自己，才有资格去爱人。谢谢你，这几年来虽然没有和你在一起，单恋虽苦，但有时候也是很甜的。

祝福你，找到一个你很喜欢她，她也很喜欢你的另一半。
希望你以后，过得很好很好，健健康康，顺顺利利的。

再见，单恋。我们还是当朋友吧。哈哈哈。

在文字里找自己

喜欢写作，就必须每天写，一直写，不断写。

就是因为曾经放下笔杆，放下了书本，我忘了，那些优美的句子。

后来从报章副刊上，读到很多很美的文章。

读着文章中的每个字，就像和作者一起身历其境，又或者身同感受。

看那些好文章，有时侯我会会心一笑；有时侯看得楸心，就哭；要是觉得感动的，就笑着流泪。

曾经，我也写过一些不错的文章，但现在再也写不出那种感觉了。

或许千篇一律的生活，早已让心麻木了，写作灵感跟着逃了。

也或许经过岁月的洗礼，我的心已铁了一块，生活中的感动渐渐销声匿迹了。

又或许忙碌的生活，让我静不下心写了，我不写了，我放下笔了。

我好笨，为什么那么轻易就把笔放下呢？好笨。

既然喜欢写，无论发生什么事，都必须坚持、爱着它。

所以，从今天起，我再度握紧笔杆。

因为唯有不断写，才不会遗忘写作的根本；

因为唯有不断写，才不会活得那么茫然，连自己都给弄不见了。

喜欢写作，就必须每天写，一直写，不断写。

希望可以从文字里把迷失的自己找回来。

（好久好久没写了，感觉每个句都很怪怪的。是这样吗？）

四年了，你怎么还在我心里？

那天和朋友们聊起爱情的部分，朋友问我有没有试过恋爱，有没有想过恋爱。
当然有想过恋爱，而且心里已经有一个你了。
朋友问我有没有喜欢的人，当我说那个人是你的时候，她说：“还是喜欢他吗？都过这么久了？”
另一个朋友问我，你不是不喜欢女生的吗？叫我换一下目标比较好。
你不喜欢女生这件事，我略有所闻，但是没有亲眼看到，或听你亲口说，我还是不怎么相信。或许这就叫犯贱吧。

我知道喜欢你是一个错误。
为了你，我做了很多很白痴的事情。

我把你在我笔记本写字的那一页撕下来“珍藏”了。和你的每一张合照，我都有收起来，好好珍藏，因为我知道很少很少机会可以跟你合照，非常珍贵。（我怎么变成你的粉丝了？？？）

我生日那天，你和其他学长姐一起送我蛋糕，我把蛋糕分成四份，其他三分都让其他人吃了。剩下的四份之一，我看了好久，才舍得吃下去，我当时把它当成是你一个人送我的生日蛋糕。（变态！！！）

我去上课的时候，有时候会注意你一下，如果你有跟我说话的话，当然高兴了。没说话的话也没关系，有一起上课，看见你就好。（花痴啊！！！）

你可能根本不会注意到我，但我竟然傻到想跟你表白。（我是疯了吗！？）

还有很多很多事情，我都说不出来了，因为那是花痴才会做的。
到底要怎么样我才可以把你放下呢？我告诉自己不可以喜欢你，但是却常常都会想起你，想知道你最近的心情，最近遇到的事顺心吗？开心吗？

真是一个犯贱的白痴。
明知道不会有结果，却还要继续错下去。

暗恋好苦，我不想心情被牵着鼻子走了。
有谁教教我，怎么样才能把你忘掉？